| |||
|
|
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного".
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был. Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: - Тигр, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: - Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? - Э-э… да так… маникюр. Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. - А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит: - Ладно, ты будешь работать в карцере. - Кем? - Туалетной бумагой. Звонят новому русскому из зоопарка и говорят: - У вас проблема, ваша тёща упала в вальер с крокодилами. - Нет теперь это ваша проблема, спасайте крокодилов. Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена! Сидит слон и скучает. Видит - мимо бежит муравей. - Муравей, давай в домино сыграем. - Да ты что, с ума сошел? Хочешь, чтобы я надорвался, ворочая эти плиты? Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи... Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское. Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить... Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит: - Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов. Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить: - Ты же сказал, что ешь только козлов. - Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа! Бежит Ёжик по лесу. Ему Белка с дерева кричит: -Ёжик, Ёжик-в жопе ножик! А Ёжик ей в ответ: - Ха! Подумаешь! Белка, Белка-в жопе якорь! - А, не складно, не складно! - Зато не вытащишь!!! У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают...Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит: - В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула. Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса. Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит: - Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса. Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит?" - подумал молодой и резко рванул к своим. Подбегает к вожаку и говорит: - Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий - носом мне только до задницы и достанет. На что Вожак отвечает: - Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?! В самолете: - Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк. В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумали. Слона сократить за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с массами. Пошел мужик на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, охотник? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну. Короче говоря, мужик решил, что еще поживет. Через три месяца, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, охотник? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать. Выйдя через полгода из больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему прямо в глаза, - ты ведь сюда не охотится ходишь. Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?" Бурундук: "Не знаю, а ты?" Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?" Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..." Заяц: "А, заяц!" Бурундук: "Да!" Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..." Бурундук: "Неужели я задница?!" Волк кажый день достает зайца.Увидит его и спрашивает: -Почему без шапки? И раз ему подзатыльник.Увидит на следующий день в шапке: -Почему в шапке? И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку: -Слушай,тебя не достало?Пошли лучше зайца в магазин.Принесет сигареты без фильтра,а ты спроси:почему не с фильтром и раз подзатыльник.Прине- сет вино,а ты спроси:почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник. Приходит заяц с магазина.Волк: -Сигареты давай. Заяц: -С фильтром или без фильтра? Волк: -Бухло давай. Заяц: -Красное или беленькую? Волк репу почесал и раз подзатыльник: -Почему без шапки? Молодая зайчиха (М) прибегает из чащи и рассказывает старой (С): Меня только что около опушки поймали пятеро зайцев и захотели трахнуть. С: Кошмар! М: Все пятеро одновременно! С: Какой ужас! Слава Богу, что впятером сразу это невозможно! М (с гордостью) : А ушки-то на что?! Конь, волк и медведь попали в яму. Выбраться ясно не могут. День сидят, два, три - жрать охота. Волк отзвал медведя в сторону, пошептались и подходят к коню. Волк: - Коняга, мы с медведем посоветовались, ты травоядный, тебе труднее без еды, мы плотоядные, съедим тебя, авось и протянем, пока нас кто не вытащит. Правильно? Конь подумал-подумал и говорит: - Вроде все правильно, ешьте меня. Только сначала, не в службу, а в дружбу, у меня на заднице что-то написано. Жена всю жизнь читает, прикалывается надо мной. А я ни как посмотреть не могу. Так вы посмотрите, прочтите мне, что там написано, уважьте старика. Волк и медведь подходят, а конь как лягнет их задними ногами. Волка насмерть. Медведь с развороченной грудью лежит и предсмертным хрипом: - Ну ладно волк полез, а я-то дурак чего лез, ведь я даже читать не умею. Маленький белый медвеженок бегает вокруг медведицы на льдине. - Мам, у нас в роду бурые медведи были? -Нет. Он никак не успокаевается - Ну а гризли были? -Нет. -Ну может какой-нибудь коала затесался? -Нет чистые мы, исконные белые медведи. - Так почему я так мерзну. В лесу открыли бар для зверей. Заходит медведь, берет десять бутылок водки. Приходит волк, две бутылки водки заказывает. Заходит заяц, требует сто пятьдесят грамм. Входит осел - берет десять граммов! Звери смеются: - Эх ты, осел! Стыдился бы, заяц и тот сто пятьдесят взял, а ты - десять! - А мне, лишь бы запах, а дури своей хватает. Танцуют два гиппопотама. - Ты меня любишь? - спрашивает она. - Конечно? Я же сегодня весь вечер танцую только с тобой? - Это еще не доказательство. - Не доказательство? А ты бы посмотрела на себя со стороны! Идет Лось по лесу после сильного перепоя. Голва болит, пить хочеться--сил нет. Подходит к озеру и начинает пить. Из-за кустов охотник. Охотник стреляет--лось продолжает пить. Охотник стреляет второй раз, лось все пьет. Охотник стреляет третий раз. Лось:"Что-то я всё пью-пью, а мне всё хуже и хуже. Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину? - Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ! Идёт заяц по лесу с дробовиком. Навстречу ему лиса. Он её :"Эй лиса пив-пав видишь говно пив-пав если ты его не съешь пив-пав то я тебя убью." Лиса съела. Подходит к медведю и горорит:"Эй медведь пив-пав видишь говно пив-пав если ты его не съешь чик-чик (патроны кончились), то я его сам съем". Сидит заяц на пне и орет на весь лес: - Волки - сволочи, волки - сволочи!!! Идет мимо медведь, увидал зайца, говорит: - Заяц, у тебя еще молоко на губах не обсохло, а ты, на весь лес ругаешься. Заяц: - Это не молоко. Волки - сволочи!!! В камеру с медведем и зайцем заталкивают верблюда. "Ну вот миша, а ты говорищь здесь не бъют, посмотри что с лошадью сделали." Бежит заяц по лесу, кричит: спасайтесь, бегите, караул. И тут медведь спрашивает: - в чём дело косой? Заяц: - Ветеринары приехали всем у кого три яица одно вырезают! Медведь: - так у меня же два!? Заяц: - А они сначала отрезают, а потом считают. Волк купил 600 "мерседес" и катается по лесу. Вдруг видит сидит медведь грустный... Волк: "Мишаня, чего загрустил?" Медведь: "Да вот , Волчек, к Лисе свататься ходил, а она меня "отшила". Волк: " Не горюй ,Мишган, падай на сиденье сейчас мы эту Лису да на такой крутой машине просто так "отъимеем". Сели они и поехали. Подъехали к дому Лисы, Волк на кнопку нажимает, стекло плавно опускается, Волк кричит Лисе: "Слышь ,Лисенок ,иди сюда я тебе что-то покажу..."Лиса подходит к машине и голову в окошко сует ,пытаясь увидеть что там Волк хочет ей показать. В это время Волк нажимает на кнопку и стекло плавно поднимается, прижав голову Лисе. Волк с Медведем вышли и на протяжении долгого времени по-очереди насиловали Лису, а потом ее отпустили ,сели в машину и поехали дальше. Волк: "Ну что Мишка, говорил я тебе ,что на 600"мерине" тебе даже Лиса "даст" ?" Медведь: "Да, Волчонок, крутая тачка, только дорого стоит, ну да ничего на всю машину у меня денег не хватит, но дверь я точно куплю..." Ловят рыбу заяц и волк . Выловили золотую рыбку, ну та им говорит: - по три желания и все такое, затем разбегаемся. Волк: - Волчицу! - появилась волчица. Заяц: - Зайчиху, молодую и красивую! - получил, что заказывал. Волк: - Ещё волчицу, помоложе! - получил еще одну. - А мне машину роскошную, и чтоб в ней всё было! Рыбка и это сделала. - А мне ещё волчицу, ещё моложе, ещё красивше! Пока волк с бабами своими разбирается, заяц садит зайчиху в машину, садится сам и поехал. Рыбка ему вдогонку: - а третье желание?! - А чтоб волк не мог своих женщин иметь. … Hу, ну, Нууууу погоди! Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит $10000. - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - О! А вон та стоит $50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: - Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager. Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит: - Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели! Экскурсовод в зоопарке рассказывает: - Это индийский слон, а это африканский. - А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей. - Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо. В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра: - Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает: - А если это тигрица? - Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся. Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц: - Серый! В каком у меня ухе звенит? - В правом! - А как ты догадался? - Так я ж тебе вчера левое оторвал! Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково говорит: "Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке." Заяц умоляющим тоном: "Доктор,а может не надо,у меня их и так уже семь..." Идет лиса по лесу.Вдруг из кустов "Ку-ка-ре-ку".Лиса прыг в кусты. Через некотое время из кустов вылезает довольный Волк,застегивает штаны и говорит: "Хорошо знать иностранные языки" |
| НА ГЛАВНУЮ |
| ДИКАЯ ПРИРОДА (главная) |
